http://totorobo.net/gin/index.php zh-cn http://totorobo.net/gin/read.php?187 Gin <gin_lw@yahoo.com.cn> Tue, 10 Mar 2009 04:27:45 +0000 http://totorobo.net/gin/read.php?187 " 我一直相信，当你出现的时候，我就知道是你。"

还有好多事情不懂，有好多话不知道怎么开口，还有一整个世界等我去环游。
但，只要你牵着我的手，走到再远的地方去，都觉得安心。

深深的话 浅浅地说
长长的路 挥霍地走

好不好。

]]> http://totorobo.net/gin/read.php?173 Gin <gin_lw@yahoo.com.cn> Mon, 19 Jan 2009 17:19:58 +0000 http://totorobo.net/gin/read.php?173




回到家

认定不玩游戏的

12点就进被窝

发现被子整个潮潮的

就像一个大水袋

才知道自己已经开始习惯了厦门的好多东西

对这睡了18年的江南的水汽竟也会感到陌生

原来1年半的改变可以这么大的

大一寒假回来

还哭着喊着说厦门破厦门烂

还说那里气候不好

现在突然觉得已说不出这些话了

人真的是这样一直在变的吗

明天会发生什么你永远也不可能知道

现在的信誓旦旦马上就是过眼云烟

想想又何必这么费劲地走这一遭呢





我总有太多幻想

许多不切实际

看到自己喜欢的女生不知道怎么去追

结果自己被关在一个小小的圈子里数着日子一天天地过去

真的是好快

又是一个学期就这么过去了

自己到底得到了点什么呢

发现家里和学校完全是两个世界

两个世界的人

两个世界的感情

我也竟会有这么无助的时候

有时候眼泪就像不睡觉的幽灵

只有在夜里才能见到他的身影

一年半

心里真的闷了太多话了

没有一个倾诉的对象

这样一直闷在心里真的是要闷出病来

从前总不习惯跟妈妈讲的

可现在才发现妈妈是我唯一可以倾诉的对象了

在必胜客里一起吃晚饭

不知不觉竟讲了两个多小时

妈妈问:何铭阿,你那么多个坎这样一个个的过来了,心里到底会不会难过?

我说:我又不是铁人,怎么可能不难过...

说完以后真的有想哭的感觉

鼻子是酸酸的

我真的不是什么铁人

在别人面前总是表现得开朗幽默

可谁能知道我心里的痛苦呢







回来的飞机上

我的位置是18D

结果不知怎的

竟坐到了19D的位置

后来过来一个女生

她喜欢坐过道旁的位置

说：先生 麻烦你坐进去一位好吗

我当然答应了

只是觉得有点奇怪

怎么会叫先生呢

后来才发现结果我坐错了位置

最后我坐在那个女生的前面

飞机起飞了

问她要杂志

后来开始聊起来

我问：你是厦大的学生吧？

她说：我看起来像学生吗？我倒是有几个朋友是厦大的

她问我几几年的

我说89的

她说比我大好多

我说 你不会是70后吧。。。

她说84的 厦门人 家里有个妹妹 学习挺好的

现在读高三 很乖 喜欢看动画片

没谈过一次恋爱

每次出去都要叫姐姐和她一块去

后来她说

她知道厦大有好多女生

在酒吧陪客人喝酒的

我说不知道 我认识的人不多

她又问我我什么回学校

我说2月14

她说 情人节阿

什么情人节。。。我愣

只知道那天是正月20

情人节 对于我这样的

忘了不是比记住好吗

除了徒了伤感还有些其它的什么意义吗





我后来躺在床上想

如果那些女生有个好点的男朋友

她们也不会愿意出来卖的吧

这样的生活真的会有意义吗





好多事情是第一次接触

只去过一次酒吧

晚上2点半

酒吧已经要关门

要了一杯50多块的酒

那杯子小得迷你

可还是得一小口一小口的喝

酒吧里就我一个人喝酒

放得是布兰妮的歌

一个在那工作的女孩子把一杯她正在喝的东西递给我

说是可以醒酒

然后她就回家去了

看来是陪客人喝了好多

我还没醉

为什么要醒。。。







我们的人生就像两条一直向前的轨迹

本不该会有交点

我们的戏剧完全在我们自己的世界上演

对周围的人也不应该会有影响

两个人的相遇完全是一个小概率事件

按照实际推断原理

小概率事件在一次试验中是不可能发生的

那我们为何又相遇在这里了呢

是缘分吧

想想和你认识

要多大的缘分阿

上天安排的吧

上天安排的最大嘛

总是怕错过

总是认准目标就不会放

总是有点“非你莫属”的情结

结果一个人在感情的漩涡里越陷越深

你不会知道我的痛苦的

那种苦你感受不到

那种苦让我面对一切都感到悲凉

我不是登徒子好色生

我不是小人不是流氓

我只是真心希望我的付出能有回报

希望有一天你能发现我的好

心里的折磨太痛

就算要放下我也不能放得潇洒

可总归是要放的

当初我就应该把你当作我的一个梦

是梦里的存在

只应该把你埋在心里

生命中每个重要的时刻

结婚 生子

我的眼前都会浮现你的影像

我想把记忆定格在初次见面的那个下午

你的眼睛有摄人心魄的力量

不仅是痴迷 还让人潦倒

以后应该没机会再见面

那么就算我已白发苍苍

画面里面

你还是个十八岁的孩子

有世上最美丽的脸庞







高考成绩出来

才知道什么叫崩溃

我虽然知道自己考得不好

但总觉得还有去复旦的希望

因为我是省级优秀学生

有20分的加分

结果来到这样一个自己以前从未想过的学校

高中的时候

一直认为自己的归宿是在北京或者上海

命运这东西

总是爱开不切实际的玩笑

我直到上完大一也不知道为什么高考会那么烂

因为我本来完全有能力去北大的

也和她说好

末名湖畔我们要相见

可后来一个天南一个地北

感情这东西

经不住时间

也经不住空间

可现在

我终于懂了

高考的失败完全是因为我高三太过荒废

每个星期回家

才一天的休息 半天用来去网吧真三

回去学校后抄作业

虽然几次模拟考试的时候成绩都还可以

但大厦的崩塌总是必然

只是它发生在高考这一偶然的场合

说来讽刺

也许一生的道路就此改变







厦大

第一学期认真上课

参加社团

写文章投稿

我没有翘过一节课

上课手机关机

坚持上晚自习

总算有个让人满意的成绩

但第二学期

颓废的阴云又如鬼魅一般的袭来

我开始玩网络游戏

在一个虚拟的世界争取着自己头顶上的光环

我整整玩了一个学期

总共翘掉了整学期三分之一的课

为这个游戏投入了3000多块钱

我不玩的时候自己是全服务器第一法师

游戏里还有价值300多人民币的元宝和价值更高的装备和生产材料

自从我下决心离开的那天

后来就没有登过这个游戏一次







那个学期本还忙着转系

本来是说好能转会计金融的

但我自己填的是企管 那个说是肯定可以的

结果搞了半天

还是没有转成

还问我要不要去除了经管两院之外的系

去法学吗？去新闻吗？

我只能冷笑。。。（没有恶意 只是自己失望）







我本有许多美丽的梦想

我本以为我可以住宽敞的别墅

有自己的私家池塘

我本以为可以开着跑车

来校门口接女朋友出去兜风

就像我本以为我可以顺利地转去金融

可是这些毕竟是不经过自己努力取得的

就算得到

也是不会长久的

这个刚刚结束的学期

终于让我明白这些道理

大一能拿到国奖

说真的 我感到很意外

因为我大一下真的只贪恋于游戏

期末考试成绩都是75左右的

总算 我平时参加的活动还算许多

综合测评加了不少分

也是一桩幸事

但自从这许多件事以后

我知道自己必须要努力要拼搏

谁也许不了我一个未来

未来只能是掌握在我手里

期末考期间

真的是放弃了许多

每天几乎到看书到1点

我们的课程很难 还要考8门

看到那些只考3，4门专业的同学

我真有点想揍他们的冲动（戏言）

三天里要看四门考试的书

马哲直接被我放弃

结果到昨天

成绩已经全部出来了

两门80 一门81 一门85 两门87 一门88

还有一门98

这样的成绩

也许国奖又有希望

自己拼搏得来的荣耀总比不劳而获得觉得有意义的多

不是吗？







班里一个要好的朋友最近去英国了

要在那里走完他的大学生涯了

我也默默地祝福他

算是脱离了我们系的这片苦海

可也不经要为自己打算

大三要去读王亚南的双学位

要蝉联两年的国奖

拿两届的优秀三好学生

要保研 要公派出国

要去美国或日本

以后的路要自己走

每一步每一个脚印都要踩得坚实

人生的方向不在父母那里

在我这里







我不是真正的快乐

我不是公子哥阔少爷

我想做平平凡凡的自己

真正了解我的人才知道我的专情

会想和她安安静静地过一辈子

名利什么都不那么重要

我们会有共同的理想

喜欢一样的文字

努力工作 为家里挣钱

喜欢小孩子

看着他一点一点成长

是更像爸爸还是更像妈妈

谢绝离婚

拒绝一切形式的出轨

家庭的幸福是人生成功的先决







我只是不知道那个人究竟在哪里

也许她已经出现了我也没有发现

这几天我终于发现

自己太害怕被拒绝

我不是骄傲的王子

我只有可怜的自尊

害怕被拒绝就先拒绝了别人

把自己关在自己给自己设的牢笼

极度想冲破

又一次次被心里的声音驳回







太追求完美

把恋爱当婚姻

一有点不合适的就不要

是我太傻

还是这世界太真







我要好好地静下心来

反省一下自己的心情

也许是有心理疾病

那么 医好他

不是为了恋爱而恋爱

不是为了拿国奖而那国奖

人生少了爱情和事业本就不会完美

可想要得到又是多么的艰难

喜欢葛优的《非诚勿扰》

做个实诚的人有何不好

电影里的人物最终那么离奇那么曲折都能走到一起

也许我们也可以







回来后和一帮小孩子一起打球

有午后暖暖的阳光

孩子稚气的笑

突然觉得也是件很幸福的事

我们的生命里

幸福的事情要多一些

那样死神也会为你流泪





最后

如果我死了

会有天使替我爱你

如果我还活着一天

请让我替天使爱你

]]> http://totorobo.net/gin/read.php?171 Gin <gin_lw@yahoo.com.cn> Tue, 06 Jan 2009 14:22:58 +0000 http://totorobo.net/gin/read.php?171    回到宿舍的时候，上了一会儿wow，工会的约占去攻打部落的幽暗，结果刚过去就被一个巨魔猎人守尸体了。也罢，下线。新年的时候，我记得我是在STSM的DK中度过的，我说：dk啊DK你就成全了我吧。结果它还是没成全我。遥遥无趣的巫妖王，使得我变得我百无聊赖。也罢也罢。
   在电脑前的我，突然意识到2008已经去了，在我还来不及惴惴不安，恋恋不舍中去了。我的心虚，惶惑。我的不可抑制的冲动的爱情。都在这一年的吵吵闹闹的撕裂的粉碎。成长是个很残酷的词语，我看到那献血般的妖娆，粗粝、强词夺理。
   我忘不了《海角七号》的范逸臣在片头的第一句：CNM的台北。对着生活我已经无力再伸出中指，甚至在很早的时候我就开始不会愤怒。我还记得那时候你们还指着我说：你怎么不生气呢，你怎么不生气呢……我忘不了那天在南普陀的和尚讲经的时候的表情，他说：嘿嘿，先要不生气，然后气死人。他的微笑伴着信众的虔诚让我觉得捉摸不定。
   2008，太闹了，太艰辛、太欢乐、太大悲大喜。以至于，我觉得自己从来没有这个国家这个民族这样的血脉相连，这样的情感使得我没有能力去承担点什么，我只知道什么样的发泄都不能止得住，说得出。
   这是个青春失语的年纪，我已经不是当年听崔健唱：“快给我点爱，护士姐姐！”就泪流满面的少年。那些匆匆流过的岁月已经随着我们的朋友，爱人悄悄流走。那天我看到老蒋，我说：啊，蒋老师你过来厦门了啊。老蒋笑脸盈盈，我说：我过来这边就完了自己原来曾经还在漳州校区过呢。老蒋：你怎么可以这样……后面的字句我依然忘记。
  我恨这时间的流逝。黄耀明有首歌叫《快乐不知时日过》就是很流行的《四季歌》的另外一个版本：快乐不知时日过，快乐不知时日过。
  可是，我快乐吗？
  我分明听见自己的心里隐隐约约的说：
  去你的，2008！
  去你的，2008！ ]]> http://totorobo.net/gin/read.php?165 Gin <gin_lw@yahoo.com.cn> Mon, 01 Dec 2008 05:24:16 +0000 http://totorobo.net/gin/read.php?165 http://user.qzone.qq.com/25520079/blog/1228028530


倔强

 现在天气很好。
 昨天在主楼的不知道几楼的地方，到了傍晚的时候，发现远处的天是彩色的，从下到上，分别是红橙黄绿，很漂亮，底下的大海很安静，突然就觉得是那么的安宁，也觉得是那么的漂亮。很久没什么都不想的坐着了，开始听见心跳一下一下的，咚咚咚咚。想跟你打电话，却不知道该用什么口吻，该说什么。
  生活有了很大很大的改变，自己一个人从家飞来这海边，有过喧闹，但最后还是回归了安静，安静的想念，安静的快乐，安静的痛苦，安静的想很多事情，已经不是那么想你了，已经开始觉得自己当时还是小孩子了。
 已经开始把一些东西放在心的很里面，没事就不去碰它了。
 这样也好。
 我还记得所有的一切，我还记得当时的我，没心没肺的，只知道那些时光怎么过也过不完。但是，一转眼，还是都没了。大家都飞向了四面八方。
 有一些话，再也听不到。
 我学的很累，从没这么累过，也想过要努力，也想过长大。
 但是要怎么长大。谁能告诉我。
 经常在学习的半路上开始发呆，眼睛望着书本，笔在纸上写着，但是心里却在想很多事，想你，想他，想她。
 谢谢你们，一直给我爱和鼓励，谢谢你们，我知道我不够主动，我知道我很懦弱，我知道我很胆小。
 但是要谢谢你们，我们一起长大，我们一起笑过哭过。
 我亲爱的兄弟姐妹们。
 我还是那个大大咧咧，爱说爱笑的我，只是心里开始想些大人该想的东西了。那个城堡，我不想出去，但是时间到了。
  我亲爱的布布回归了，这是我这几天最开心的事情，想起小学的时候攒钱跑去买她的盗版VCD，回家爱不释手，每天都看。到现在她经过了那么多痛苦的挫折，终于回归，我的女王。我在你面前，还是当初那个看着你就被震住的那个小孩。不会变的。
   生活被学习占据着，无风无浪，甚至有点麻痹的感觉，只是闻着带着海腥味的风，一个人拉紧袖口，踩着自行车，从深夜的图书馆出来时，会突然很想你们，很想那个校园，很想那个位置，很想你的背影，很想我们一起走过无数遍的草地，很想回家路上吃的那些小摊，很想我们在回家路上到处玩，回家被妈骂的时候，很想上课时那些传的纸条和扎的纸飞机。
   只是想。
   有太多的不如意，有太多的寂寞，有太多的无可奈何，还有太多的恐惧。
   想找个空把它全部埋掉。埋的深深的，就埋在这，然后就走掉，再也不回来。
   我越来越没概念，有一些小小的计划，时间有时快有时慢，原来那个没计划的我已经不见了。
   是不是这就证明人长大了呢？是吗？
   我需要一个人来告诉我什么是长大。看到身边很多人那么多的目标，那么大的斗志。
   我仿佛还是那个回家路上骑着车，吃着麻辣烫的男孩，跟你们讨论明天考试要怎么应付，讨论周末要去哪玩。
   但是一个激灵，回到充满斗志和远大目标的海洋中。
    也许，这就是长大的一个标志吧。
   其实，我不喜欢。
   我很不喜欢。
   朋友都说我们长大了。长大了。。
    本来想减肥的，有时候晚上故意吃很少，但到了半夜却又饿的不行，只能放弃。
    冬天是个让人慵懒的季节。还有一堆作业没做，被子也还没晒，程序还没写，书还有很多没看，已经不想那些期中考了。懒得想。
     希望老天保佑，让我梦想成真，虽然有点浪费，但是这也算是我第一次做的重大决定。
     就这样吧。
     那样的生活，想起来安静而单纯，也许我可以好好过。
     妈妈说，只要开心就好，爸爸说，只要尽力就好。
     我已经开始想我的未来了，不再是那个只想着怎样玩而不想被陌生人关注的我了。
     曾经的你，教会我什么都不去追求，只是过好自己的小日子。
     曾经的你，教会我不去想未来。
     但是现在是你先改变，而我还在这傻傻的当那个小王子。
     傻傻的调调。
     那些都是些傻傻的青春调调。
     后来还是要去飞，还是要穿上成熟的衣服，不去听摇滚，不去想小时候。
     但是，但是，我不是那样的人。
     嘿嘿，有时候安慰自己，有时候跟自己说话，说我还是可以什么都不用想的，但是一转身，还是扶好眼镜，继续学习。
      忘了说，我已经带上眼镜了，高中没近视，大学却近视了，有点讽刺。
      听妈妈说，家里已经很冷了，现在我也开始回家倒计时了，已经想跟你们回家疯了，想跟你们打牌了，想跟你们即使只是坐着，什么都不干，也是那么的快乐。
       我想回家了。回到属于我的世界。这里的一切还是那么的陌生。
       也许以后都要面对那么陌生的世界吧。
       但是只要想到那天下午的阳光和你在前面大声叫我
        我还是奋不顾身的跑向前。
       心里还是觉得温暖。
       心里还是觉得我叫刘涵。    
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