"你将见到这世上所有的大洋 ，所以再不必执着寻回最初的那片海。"

  

        房间是朝西的，每晚太阳落山的时候，夕阳会越过金色的屋顶在墙上投出光斑，我听着歌，迎接这个到来的第三学期。

        Shell script, C++, Python, PHP, Matlab, 每一天都被这些名词充斥着，越来越熟悉的矩阵，越来越熟悉的算法，我的大脑有时候会让我惊讶的给出或精妙或复杂的式子，漂亮做出答案，但大多数时候，我还是挣扎着翻着笔记查着Google，骂爹骂娘的一点点调试完最后一行程序。有时候我想，若是现在让我回到那时的西交，再让我做一次线性代数的考卷，我大概能用笔算，scheme, C, python, matlab五种方法来解那些矩阵们吧。

        校内上看到西安的同学们，他们在北京半夜昏黄的街灯下手里拿着啤酒，照片的描述是“再牛逼的时光也比不上和你们一起傻逼的日子，而这样的时光越来越少了。” 看完之后发了很久的呆，已经有多久我没有拿着啤酒喝到飘飘然了，而你们在这些年后，却还有机会，一起去北京，一起在北京深夜宽广安静的马路上吹着风喝完一瓶啤酒。邓腾ED他们还是老样子，那副抓着酒瓶说笑的模样，无论是三年前的西安还是现在的北京，都不曾变过。

        而我，仿佛已经习惯在校门口的餐馆里吃着折合人民币50多元一顿的快餐，和同学讨论是A4或是BMW的价格，或是某某课程的分数，这就是我一路走来现在看到的景色，遥远的天空，比天空还遥远的毕业日期，越来越难的数学课程，越来越现实的生活。

        我们从没正视这个问题，当我们几年对于未来的憧憬，我们称之梦想，一点点演化为现实的东西时，他并没有变成什么崇高的东西，相反的，我开始知道BMW3系的价格，加拿大房地产的走势，工作的方向。而三年前的我背着包去厦门，去重庆，去看望自己向往的风景与空气，深夜的我们去露营围着篝火唱起一首歌，我是不是也说过，设计改变世界这样的话，那时候我的生活也许无知幼稚贫穷又微不足道，但至少我还能感动自己，至少反反复复之间，我没有后悔。

        而我现在明白，梦想这个矫情的词，这个曾经一路支持我走到现在的地方的词，已经开始慢慢的变成了一份不错的工作，一张不错的成绩单，一辆车，一张绿卡这样的可以用数字衡量的单位。它不再那么矫情了，而这是不是我最害怕的平凡。

        这是不是你我最害怕的平凡。

        我问自己，这些就是那个你带着去西安，去LA，去北京，去加拿大的梦想么？ 如果是，那又何必绕出这么远的路。

        多少次我试图描述我的梦想，总是说不清，但我想，当它渐渐明晰，可以用一句话甚至几个词描述的时候，我应该已经失去它了。 我也知道这一天总会来到，但可不可以来的再晚一些，可不可以再给我一些可以挥霍的日子，一些可以不为明天而尽兴今天的日子。

        一条路，一瓶酒，一段难忘时光。

    
        转眼离我那篇《十月的最后》已经半年。 Always with me, 反反复复的那首歌，每一次听还是能找回从前的感觉。

     萝卜的首页被找回来了：totorobo.net 你们要是有空就看看吧，大一那年我和Eric折腾的小桌小椅。

     养了盆草，四月末的时候要搬家，总想着去ottawa看看那条河，但仿佛怎么也找不到时间。 只求Final能在平稳中结束， 然后庸庸碌碌又是一个学期。


      
    
            

     11月11号，祝大家快乐。对于那些不是光棍，我要说，要记得有一颗单身的心，而对于那些是光棍的，那你们就更要快乐了。

     我等了半年的镜头已经到了，它现在正躺在街对面的邮局里等着我明天去取。 现在算算，来waterloo已经两个月了，每天好像都很类似，掰开手指算一算，每天除去睡觉加迷糊的无意识时间，也只有不到十六个小时，周一到周五，我就无奈的把大部分他们都花在上课和图书馆之中了，即便这样，到了周末，我还是难免要依旧在做不明白也做不完数学，编不明白也编不完的程度过。

     其实也没有听起来这么辛苦，我就是这样一个人，再怎么不明白再怎么做不完，总还是习惯按自己的节奏一点点开始，我还是有很多娱乐的时光的，外加每天出门时，这座城市的好天气总能给我一点或多或少的鼓励。只是我真的不怎么擅长数学，至少，如果按照概率，只有8%的人擅长数学的话，我一定在那剩下92%里。但没有办法，这里有加拿大最聪明的学生，最难的课程还有毕业率最低的计算机系，每每想到的这一点，我就觉得，自己一直想要成为的那样一个人，仿佛一定是要在这样的环境中top才可以嘛，但是时光呢，会让人明白从前梦想成为的别人，终究是别人，不是自己。

     一年多前同来这里的一个朋友，从我回了北京后就很少联系，最近一次聊天，她告诉我她延缓了毕业的时间，这学期只修了三门，她也有了男朋友，每天过很安逸也很快乐。 她也不再想去美国，而取而代之的，她要去温哥华读一个education的master,做一个老师。

     而我还记得，就在两年前，她和我一样，有着这样那样的梦想，我还能记得我和她一起谈论这些事脸上洋溢的憧憬模样，和她准备一学期修六门提前毕业的决心。而如今，当我发现我对于她的生活已经一无所知，我能感受到的，却是分明的安逸和满足，我想问她，她的那些梦想实现了吗，但答案好像已经不再重要了。

    我总是隐隐感到，一定有什么不能错过的，会在我害怕错过任何的前行里，被我错过了。

    因为在我整理相片，整理联系人的时候，常常回忆起那些我生命里转换的场景，北京，西安，加拿大，香港，美国，看起来发生了太多太多事也遇见太多太多人，但大部分都好像已经很遥远与不重要了。这才觉得，人能记住的事情是一定的，经历越多，其实也忘记更多。这三年，我似乎甚至每个俩三个月，都从事着和在乎着不同的事情，若让我说，仿佛好久好久都说不完。但现在想来，还清晰并依旧让我触动的，寥寥可数。

     这让我不得不承认，也许我真的从来没有真正的爱过，没有真正为什么努力过，也从来没有过什么惊人的成就。就像杜拉斯说的，我只是站在那扇门前罢了。 因为若是真的爱过，奋斗过也成就满足过，又怎会谈起那些故事，我可以拉出一条长长的清单，却没有一条可以真正感动自己。这些年，过去，现在，也是将来，只是每一天，让我的心更加疲惫罢了。

     想起几年前说的那个梦想，有一天能在昏黄的街灯下停住车，带着酒跨过睡着猫的门廊，看见老朋友依旧的笑容和客厅内冒着热气的火锅，坐下来聊聊那些从前日子。

     谈不上幸福也谈不上不幸福。